Rhymes från andra våningen

På TV 3 visar dom två säsonger av Hells Kitchen parallellt. Det är lite svårt att hänga med i vilken säsong man är i. Är man i den säsongen där Chef Ramsey och hans mannar har dinner service i Hells Kitchen, och trots att de är professionella kockar så tar det timmar innan dom ens hinner få ut en förrätt. Men innan dess har det varit rå hummer, överkokt pasta och andra misstag som inte ens jag gör i köket. Det är total kaos VARJE gång det ska lagas kvällsmidag på restaurangen, och Ramsey håller på att gå i taket av ilska och skäller ut alla efter noter. Till slut får Ramsey nog och stänger ner köket i förtid och skickar upp alla på rummen.

Eller är man i den säsongen där Chef Ramsey och hans mannar har dinner service i Hells Kitchen, och trots att de är professionella kockar så tar det timmar innan dom ens hinner få ut en förrätt. Men innan dess har det varit rå hummer, överkokt pasta och andra misstag som inte ens jag gör i köket. Det är total kaos VARJE gång det ska lagas kvällsmidag på restaurangen och Ramsey håller på att gå i taket av ilska och skäller ut alla efter noter. Till slut får Ramsey nog och stänger ner köket i förtid och skickar upp alla på rummen.

Svårt.

Såg precis vad som kan ha varit årets skönaste TV-moment. Peter Jhide ska avslöja vem av dom två förväntansfulla flickorna framför honom som ska få den sista IDOL-platsen. Det är alltså antingen säga upp sig från jobbet, bli rikskändis och få sjunga på prime time varje kväll hela hösten, eller gå tillbaka till kassan i ICA i Hägerstensåsen. Man kan hajja att det är spänning i luften. Namnet ropas upp och en av tjejerna ser så lycklig ut att man tror hon ska spricka, hon hoppar, dansar, viftar sådär med händerna framför ansiktet som bara tjejer gör när dom ska börja gråta, och till slut kastar hon sig om Peter Jhide i en stor kram. Frid och fröjd, om det inte vart så att hon hört fel namn. Tyvärr, säger Peter Jhide, inte ”Camilla”..utan ”CAROLINA..”

Man kan litteraly SE ögonblicket i hennes ögon där den ultimata glädjen blir till den ultimata smärtan. Jag ler och sippar lite på min drink.
Och jag tänker, kom igen, du ville ju bli kändis. Nu kommer miljoner människor världen runt att Youtuba dig och skratta. Hade du hamnat i IDOL hade bara runt en miljon skrattat åt dig..

I dagens Expressen-bilaga ”Allt om barn” finns det en artikel som behandlar några utav dom ”superkrafter” som gravida kvinnor besitter. Det tas upp att man t.ex kan känna om det är en pojke eller flicka och att man tydligen skrika högt. (Vilket även gäller för icke gravida om man glömt tvättkorgen, enligt egen utsago.)

Jag håller med om att gravida kvinnor får superkrafter, men kanske inte just dom superkrafter som Expressen beskriver..

Här är min lista.

*Förmågan att se sig själv som någon som gör någonting ingen annan gjort förut. Maken till viktigpettrar får man leta efter. Viktiga och med överlägsen blick vaggar dom omkring och tittar snett på dom som inte råkar vara gravida vid tillfället. Det vill säga nästan alla andra.

*Deras finkänsla för allmännintresset av att se och höra om deras graviditet når superminimaliska nivåer. Det pratas om foglossningar, framsteg i vecka 7 och cravings som om jorden skulle gå under imorgon, och det var deras mission from god att informera alla om dom förmodade fördelarna med Epidral innan Gud släcker ljuset. Utan att märka att intresset är Glocal Net. Lågt, väldigt lågt.

* Dom får supersnabba fingrar. Hur ska man annars förklara att dom hinner ändra sin status på facebook så fort något graviditetsanpassat händer, eller lägga upp foton på svällande magar och nyköpta barnvagnar sju gånger om dagen. För att inte tala om allt wallpostande om graviditetsdetaljer till andra gravida, där det skulle delas ut VM-medalj efter VM-medalj om det var VM i ”I DONT FUCKING CARE!”

* Dom får även skyhög förnekelse. ”Wow, jag har gått upp 3 kg bara den här veckan..gulligt!” Jaså, du tror inte det beror på att du lever på Chokladkakor och OLW Dill och Onion Chips? Att du lever på fik där du bara dricker stora latte och äter småkakor och bullar? Och att du äter mat som om det var poäng för varje gång en normalstor man skulle spytt. Gulligt.

Japp, nog får gravida superkrafter alltid. Tur att vi andra, när vi på något sätt är runt en gravid, också får en superkraft. Nämligen att bli EXTREMT bra på att slå dövörat till. Ja, tänk vad man skulle fått stå ut med annars..

Få kan ha missat hennes framfart, jag pratar så klart om hon som kallas Anna Anka. Hon har fått mer skit än damerna i Two girls and one cup. Men jag tycker ändå det är lite taskigt. Att kalla henne för Anna Anka alltså, jag menar bara för att hon har ett IQ som en tecknad Walt Disney-figur, ett leende som ser ut som en anknäbb som sträcker sig från öra till öra samt har spenderat större delen utav sin karriär utan underdel, så är det rent av taskigt att jämföra henne med Kalla Anka. Barnsligt.

Dagens konversation stod Malou ”dövörat” Von Sivers och Mark Levengood för i morse, när Mark blev intervjuvad om sina motionsvanor.

Mallou- Hur ofta springer du?
Mark- En mil varannan dag
Mallou- Oj, hur ofta?
Mark- Varannan dag
Mallou- Oj, hur långt?
Mark-en mil
Malou-Oj

Jag läste precis i tidningen om drogsituationen för ungdomar. Tydligen går droger som amfetamin och kokain upp och droger som exctacy och LSD går nedåt. Det var en ledsam läsning må jag säga. Jag blev lite ledsen i ögat faktiskt. Dessa ungdomar som inte vet bättre.

Jag menar, LSD går NEDÅT? Kom igen! Att så många nu går miste om att efter en skön LSD tripp ligga och måla med vattenfärger i himmelen eller se livets mening i en färgglad trädkrona. Att öppna dörrar i sinnet man inte visste att man hade. Att se ljud och höra ljus. Fantastiskt! Och vad har tagit LSDns ställe? Kokain och amfetamin?! Så man har alltså bytt ut färglada myskvällar mot tandgnisslande uppesittarkvällar. Uppenbarelser mot ångest.

LSD är vackert och hör ihop med musiken och kärleken på sextiotalet, kokainet är skitigt och hör ihop med 80-talet i en västerförort.

Inte undra på att det går utför för dagens ungdomar.

27-åriga Jenny och hennes fyra barn har under väldigt tragiska omständigheter avlidit i en brand.
Jag kan bara säga en sak, fruktansvärt. Riktigt fruktansvärt.

Jag menar, 27 år och fyra barn?!

Det finns en fråga vi alla undrar över svaret på.
Något vi går och funderar på dag in, och dag ut.
Något vi aldrig riktigt kan släppa.
Nämligen, ”Hur skulle det se ut om Jokern i Batman fick barn med en polsk prostituerad”

Wonder no more dear friends, wonder no more.

Jag är inget fan av att Sverige tillverkat vapen och sålt till länder i krig, jag är inte heller superstolt att vi lät nazisterna tåga genom vårat land under andra världskriget och jag tycker det är direkt förskräckligt att Sverige inte låter homosexuella ge blod.

Men ALDRIG, ja aldrig, har jag skämts så mycket över att vara svensk som när vi, för att hedra geniet och legendaren Peter Gabriel på POLAR PRIS-galan nyss, sände upp riksmesarna Andreas Johnsson och Martin Stenmarck för att slakta ”Sledgehammer” i ett pajaslikande, studentspexigt falsksångsnummer som får klass 5b´s cabaré att se ut som en broadwayuppsättning.

Sweden, we got a problem.

Du kanske har hört den i sommar framförd av ett käckt coverband på Snäck, eller kanske ur munnen på någon överförfriskad svennebanan på väg hem från lokalpuben. Jag hörde den idag för att min polare av någon bizarr anledning köpt “Absolute Svensk Rock”. Jag pratar om låten “Oaa hela natten”. Inget fel med låten i sig, rätt catchy efter en mäklarbricka på valfri afterbeach. Det jag undrar lite över är texten. Låt mig påminna er,

“Jag Ska
Ooa Hela Natten
Ooa Hela Dan
Ooa Hela Natten
Skrämma Slag På Halva Stan
Ooa Hela Natten Lång
Tills Du Upptäcker Mig
Ao Ao-ao-ao..”

Inte för att jag är någon kung på metoder som får tjejers uppmärksammhet, men bara en liten tanke..hur låter konversationen efter att “hon upptäckt honom”?

-Ursäkta..är det du som ooar så in i helvete?
-Japp!
-Eh..okej..vad är grejen med det? Du har liksom ooat hela natten, och fanimig hela jävla dan också..
-Ja, jag tänkte du skulle upptäcka mig..
-Jag upptäckte dig för 78 timmar sedan, då du började ooa..sen har du varit svår att undgå, eftersom du ooat konstant sedan dess.
-Ja..men jag ville liksom att du skulle bli intresserad
-Och det skulle jag bli av att du stått helt planlöst och ooat i två dygn utan paus?! Har det någonsin funkat någonstans för någon annan?
-nja, inte vad jag vet
-Eh..okej. Men när du ooat hela natten, tänkte du då..fan jag ooar hela dagen också..hon kanske är lite svårflirtad.. Och att jag skulle tänka, “nej, fan nu kan jag inte hålla mig längre, detta konstanta ooande tar mig med storm?
-Hmm..jag vet inte riktigt.
-Du, vi hörs
-Okej..och jag ska inte ooa en sista gång?
-Nej.

Denna och många andra livsavgörande frågor upptar min tid just nu.