Rhymes från andra våningen

Den gråtmilde iraniern Idol-Eddie, sa i sitt tacktal när han inte en sekund för sent fick lämna IDOL, ”jag lovar..ni kommer få se mer av mig”.
Och vi här på Diamanten tror verkligen att det stämmer. Men när vi ses Eddie, glöm inte fråga om vi vill ha Plus fem-meny.

Grundaren av det gamla rockbandet Noice, Peo Thyrén, rasar över det rykte som gör gällande att Noice ska spela på porrmässan Fair Erotica 2009. Ens första tanke är såklart ”jaha, och VEM FAAAAN bryr sig?”
Ens andra tanke är att det kanske inte vore så dumt för det gamla bandet Noice att spela på porrmässan. Det blir väl enda spelningen på 20 år med Noice där folk kommer.

Det är cirkus runt den folkkära svenska artisten som är anklagad för hustrumisshandel. Vem har gjort vad? Vem har sagt vad? Vem ljuger? Vem talar sanning?

Ja, vem ska man tro på, tro på, tro på när, tro på när allt är såhär?

Så du tror att du kan dansa? Kolla i den här killen.
Och du som trodde du var grym när du stod på fyllan på Laroy i lördags och gjorde ”vifta med högerhanden ovanför huvudet lite i otakt till dålig house”.
Think again.

Ja, vi har ju förut pratat om den nya ICA-reklamen.
Men är det inte lite kul att se förståndshandikappade på TV. Folk som inte riktigt är lika smarta som vi. Folk som inte är direkt vassaste kniven i lådan, du vet..det lyser men ingen är hemma.
Folk som är på TV rätt ofta nu och man sitter där och undrar hur dom egentligen hittar till ytterdörren på morgonen. Folk som säkerligen har någon sorts diagnos med ett fint namn, men vi andra ser bara en dum jävel som är dum i huvudet.

Jaja, nog om Jimmie Åkesson nu.
Tillbaka till ICA-reklamen, den gillar vi.

Det har pratats mycket om den nya ICA-reklamen, och då såklart för att KING castat en kille med downs syndrome i rollen som den nya praktikanten Jerry. Det har pratats om att det skulle vara förnedrande, lyteskomik och bara konstigt. Det enda som är bara konstigt är att ingen annan tänkt på att ha folk med downs syndrome i ledande roller förut.

Plus att det här är väl första gången som någon med synligt handikapp fått så mycket airtime sedan Bert Karlsson ledde Fame Factory.

You go, Jerry!

Aftonbladets reportrar har ju sedan länge varit och sniffat på nobelpriset i litteratur när det gäller att uttrycka sig inom det svenska språket, inte minst när det gäller att hitta på nya uttryck. Vi har alla mötts av löpsedlar med Bröstshocker, spritfester (vad är egentligen det? En fest där någon eller några dricker sprit? wow, vilket scoop..) samt hundratals olika kupper av alla dess slag. För att inte tala om alla som har rasat under årens lopp. ”En av Sveriges mest kända dokusåpadeltagare gjorde en bröstchock på en spritfest, vilken sexkupp, hans fru rasar!” Betyder ”Trean i Villa Medusa år 2001 råkade av misstag visa lite hud när skjortan åkte upp lite när han stod och drack en drink. Hans fru brydde sig inte ett skit men efter att vi tjatat om en kommentar så sa hon att det kanske var lite olyckligt”

Men nu har i alla fall Aftonbladet tagit priset i kreativitet!
Det som hade hänt var att Frode dissat Petra och då svarar Petra Mede med att Frode var så stiff att hon behövde gå och bajsa.
Det får aftonbladet till ”DISSAR MEDE-FÅR EN BAJS-SEXATTACK SOM SVAR!!”

Jag är inte säker, men jag tror det där dunket jag hörde alldeles nyss var när mänskligheten föll ett steg närmare total undergång.

Det finns en massa idéer i världshistorien som i efterhand och med facit i hand inte blev så jävla lyckat.
Här kommer några få,

*Att åka till ett land och hämta folk bara för att dom skulle bli till slavar åt ett annat folk
*Att få för sig att att en viss typ av människor var mindre värda och därför sätta dom i koncentrationsläger
*att TV 4 skulle få för sig att samla ihop en massa B-kändisar som hittar en samling tondöva mongolider som i sin tur skulle få sjunga i kör på primitive TV, klocka 20.00 varje lördag

Fan Gud, till och med jag kan tycka att det där var lite väl drastiskt, Men jag förstår, du gjorde det du behövde göra.

För, fy faaan för en Boyzone-reunion.

Tv4 har ju fått lite skit här genom åren. Men man måste ändå hand it to them vad det gäller att ge förtryckta och mindre lyckligt lottade (heter det så?) människor recognizion.

Dom har haft stödgalor och insamlingar för svältande barn, herrelösa hundar och krigsdrabbade människor. Nu är det horornas tur. Och inte vilka horor som helst, utan dom horor som ingen vill köpa. Ni vet de med slitet platinablonderat hår, misslyckade implantat på en lönnfet kropp, snea tänder, för täta ögon och dassiga tatueringar som fejdats av för mycket ljus från kylskåpslampan. Ni vet de där riktigt risiga ludren som är uppväxta i förorter där man måste åka tunnelbana eller pendeltåg väldigt långt för att komma in till stan, där folk blir gravida innan dom gått ut gymnasiet och där tecknet på hur hög status man har bestäms av hur tidigt man gjorde sin tramp stamp (svanktatuering.)

Ja, just det ja..dom ludren. Vi har alla sett dom.Tyckt synd om dom. Och sedan svarat ja på frågan om vi vill ha ”plus fem” meny. Ja, dom hororna. Dom risiga hororna. Dom ställer nu TV4 upp för, ger dom lite airtime. Lite ljus från kändisstrålkastaren.

Vill du också stödja ludren, eller i alla fall se vad dom har för sig, så kan du ratta in TV4 på torsdagar kl. 20.00 och titta på ”Mammas pojkar”.